Анекдоты 2

Реальный образ.

Патрушев вызывает к себе министра культуры Авдеева и говорит ему:
- Знаете, у нас в ФСБ тоже проводится ежегодный конкурс на лучшие произведения литературы и искусства о работе органов безопасности. Мы тут посовещались и решили группе "Война" особую премию выдать, дополнительно к вашей. Они нам помогли нарисовать реальный образ сотрудника ФСБ и выявить нашу полную бездеятельность, когда у нас под носом мосты хуями расписывают. Чтобы не говорили, что мы тут забронзовели и не воспринимаем критику.
- Николай Платонович, так они не идут за премией, говорят, что не нуждаются в поощрениях.
- А с вами будем отдельно разбираться, к чему вы поощряете наших художников и литераторов. Не надо путать иллюстрации с инновациями.


Рыбки всем хочется.

Путин с Медведевым как-то собрались на рыбалку. Хочется иногда так по-философски посидеть с удочкой, поразмышлять, разобраться, не слишком ли много мы на себя берем, чтобы страной такой управлять.
- Хорошо,- говорит Путин, - что у нас есть свое Озеро, а как же тем людям быть, у кого такого озера нет. Не так уж много озер на свете.
А Медведев ему говорит, что дело-то не в озере, а в законе, который обязывает каждого, кто только захочет посидеть на берегу с удочкой, платить за такое удовольствие.
- Да не может такого быть, выходит, что я подписал и не разобрался.
- Нет, ты очень хорошо разобрался, это я не разобрался, когда утвердил твой закон.
- Закон законом, а рыбки-то всем хочется.
- Это хорошо, что ты про рыбу вспомнил, у тебя клюет, кажется.

Разжигание.

Человек в поле решил погреться, насобирал разного былья и костерок запалил. Сам рядом примостился, стихи пишет, а черновики, все что не получилось, в огонь бросает. Тут откуда ни возьмись, патруль полицейский:
- С вас штраф за разжигание в неположенном месте.
Заплатил человек штраф, извинился, а сам думает, сделаю по-другому. Углубил место, кирпичом обложил, трубу поставил, заслонку, даже искрогаситель приделал, и жжет.
Тут опять патруль:
- С вас штраф за разжигание.
Ну, заплатил, извинился, и не знает, как согреться. Тогда сделал он из своих черновиков факел и побежал с ним в поле, чтоб патруль не догнал, а от факела искры и куски горящей бумаги разлетаются во все стороны, да так, что все поле загорелось, и сам он где-то пропал.
Патруль, естественно, не пожарная команда, тушить не стал, и убрался восвояси. А поле то все выгорело и лес прихватило, вот уж погрелся бы бедолага, и наверное, так и есть.

Монархия.

Сын-первоклассник говорит отцу-президенту:
- Папа, построй монархию, а мне власть потом по-наследству передашь.
- Я и без монархии тебе ee оставлю, когда подрастешь, не сомневайся.
- А почему Каддафи не может власть передать своему сыну.
- Потому что в Ливии весь народ считает себя детьми правителя, и тоже требует власти.
- Почему же отец не думает обо всех детях, у них там революция?
- У них там монархия, а не революция.
- Я тоже хочу революцию, построй монархию.
- Для этого надо сначала завести много детей, чтобы тебе было с кем подраться.

Путин встречает Собянина:
- Сергей Семенович, что вы думаете о Единой России, в смысле возглавить?
- Вы хотите, что бы я возглавил партию воров и жуликов?
- Вы меня не так поняли, это я не хочу больше возглавлять партию воров и жуликов.
- А завтра вы скажете, что не хотите больше возглавлять единую Россию, потому что это одно и то же.
- От России я никогда не отказывался.
- Вы меня не поняли, Владимир Владимирович, это Россия отказывается от вас.
- А чего же она хочет, чтобы воры и жулики возглавили Россию?
- Россия хочет, чтобы было не одно и то же.

Беспокойство.

Путин у Медведева спрашивает:
- Вот ты говоришь, что я не работаю, а пиарюсь. Но скажи честно, зачем ты в Ватикан к папе ездил, пиаришься, или царем хочешь стать? Знаешь, во сколько обходится налогоплательщикам только один час твоего пребывания за границей?
- Не заводись, просто картинку отвез с видом Кремля в подарок. Да и о будущем надо уже начинать думать.
- На царство нас и Гундяев благословить может.
- Но папа посолидней будет, да и против Кремля возражать не станет.
- Если честно, то я забеспокоился, как бы Гундяев нас не опередил, корону-то он уже давно носит.
- Так там еще две, одну тебе, другую мне. Ты только Гундяеву не говори про Кремль.

Программа Максимум.

Зюганов сидит, сам с собой разговаривает:
- Так-так, программу минимум, значит, выполнили, на выборах победили, теперь программа максимум, что там у нас.
- Буржуев гнать не придется, они итак все за границей.
- Экспоприировать собственность, сами отдадут, они по страховке больше получат.
- Гундяева к стенке, всех попов по призыву в армию.
- Варшавский договор, сложновато будет, придется воевать. Путина с Медведевым отправим, им не привыкать.
- Осталось только Петербург переименовать и Ленина разбудить.
- Я всегда говорил, выборы, и не нужна никакая революция.

Спасатели.

1. Ельцин вызывает Путина:
- Володя, Чечня озверела, надо Россию спасать.
- А я что, главнокомандующий что ли.
- Хочешь, будешь главнокомандующим.

Результат: дань и терракты.

2. Путин вызывает Гундяева:
- Михалыч, ты у нас, кажется, по душевной части.
- По духовной, Владимирович.
- Россию спасать надо, народ с ума сходит.
- Я-то всегда готов, но кто мне поверит, 21 век на дворе, кто пойдет в церковь.
- Организуем. Построим. крестов наштампуем. А для начала мы с Медведевым придем, покажем пример.
- А что я буду с этого иметь.
- Все, что угодно, хочешь часы..

Результат: средневековый маразм вместо 21 века.

3. Лето. Леса горят, Москва задыхается от смога. Медведев вызывает Шойгу:
- Сергей Кожухгетович, что делать будем, пожары тушить надо, Россию спасать.
- Что я, господь бог что ли. Рукавов нет, людей нет, на чем воду возить, на мерседесах что ли.
- Возьми Путина, у него самолет есть.

Результат: греча и мука подорожали.

4. Зима нагрянула. Снег на дорогах, сосули на крышах. Медведев звонит Рохмонову:
- Шарипыч, люди нужны, спасай Россию.
- Россию-то спасем. а кто нас потом спасать будет. Ни армии, ни промышленности.
- Ну хочешь, давай снова к нам.

Результат: исламизация.

5. Мавроди на прием к Медведеву просится:
- Дмитрий Анатольевич, у меня МММ, спасу Россию, вот увидишь.
- Опять ты не вовремя, в Домодедово теракт, Клинтон в Мюнхене ждет, А ты не пробовал с Давосом договориться?
- Так они сами со мной консультируются.

Результат: обман.


Метод от противного.

Путин решил в аду попиариться. Нашел Харона, тот его перевез через реку, разделяющую живых и мертвых. Смотрит, Герцен сидит на том берегу. Путин у него спрашивает:
- А за что ты в ад попал, Александр Иванович?
- За то, что народ будил, да не добудился.
- Вот и я наверно в ад попаду, я как и ты, народ бужу.
- Чем же ты его будишь?
- То реформами, то терактами, то вот методом от противного.
- Что ж это за метод?
- Это когда кто что забыл или не хочет, то именно это и надо насаждать, вот религию, например.
- Религия, она-то его и усыпила в мое время.
- Вначале надо попугать, а потом погладить по головке, убаюкать молитвами.
- А я дурак во все колокола звонил, письма писал.
- Все правильно, ты-то хотел его действительно разбудить, а я проверяю, крепко ли он спит, чтоб не мешался под ногами.
- Так это что ж выходит, я зря осужденный. А тебе тут самое место.
- Ты святой, Александр Иванович, надо будет сказать Гундяеву, чтобы похлопотал за тебя, а я умирать пока не собираюсь.


Фантазеры.

Надоело Путину в своей вертикальной башне одному сидеть, спустился он, чтобы посмотреть, чем народ занимается.
Смотрит, Гундяев кирпичи кладет. Подходит к нему и спрашивает:
- Ты что строить собрался, Владимир Михайлович?
- Вертикаль, Владимир Владимирович, на тебя глядя.
- Я-то уже построил, а тебе зачем?
- Толку от того, что ты построил, раз по земле ходишь. А у меня план другой, буду строить, пока гравитацию не одолею, и полечу над миром.
- Фантазер ты, Гундяев, давай лучше мою вертикаль повыше сделаем и вместе полетим.
- А что с Медведевым делать, с собой взять?
- Медведев давно уже летает над миром, виртуально.