Анекдоты.

Международный финансовый центр.

Встречаются два россиянина:
- Ты знаешь, что сказал вчера Медведев в Давосе?
- Нет, не знаю, а что он сказал?
- Он сказал, что Москва будет международным финансовым центром.
- А почему он нам этого не сказал?
- А мы кто?


Чуть что, сразу про доверие.

Путин с Медведевым договариваются, кто будет следующим Президентом:
- Я,- говорит Путин,- потому что тебя надо сменить.
- Так не честно,- не сдается Медведев,- ты два срока подряд был.
- Тогда время было другое.
- Все подумают, что ты мне не доверяешь.
- Вот ты чуть что, сразу про доверие, это ты мне уже не доверяешь.
- А про время забыл, тебе народ больше не доверяет.
- Интересно, я тебя назначил, тебе доверяет, а мне не доверяет, такого не может быть.
- Давай и я тебя назначу, а ты откажешься в мою пользу.
- Тогда и тебе не будут доверять.
- Неужели время действительно другое, и народ может иметь свое мнение.
- Народ всегда имеет свое мнение, только никто у него не спрашивает об этом.
- Боюсь, что народ нам обоим не доверяет уже, менять нас надо.
- Вот давай с тебя и начнем, ради твоей же пользы.

Извращенец.

Состарившись, Адам и Ева решили мир посмотреть, приезжают в Москву и там какой-то праздник в соборах:
- Говорят, у Бога сын родился, день рождения отмечают, - говорит Ева.
- Какой сын, а мы что, разве не его дети? - вспоминает Адам.
- Так это когда было, Адам, он все-таки бессмертный, понимать надо, а жены вам быстро надоедают.
- Так это что же получается, что он сожительствует со своими детьми и никто ему ничего не скажет.
- Как ты ему скажешь, ему все можно.
- Бог имел и нам велел, получается.
- Так вот для чего он нас с тобой создал, извращенец, а выгнал только за одно яблочко.
- А почему все так радуются, ведь криминал же?
- Надеются с его помощью в рай попасть.


Хитрый заяц.

Заяц сидел-сидел в лесу один и решил:
- Пойду-ка я к людям Новый год встречать.
Подходит к какой-то двери, смотрит, а оттуда Тигр вылетает чуть живой. Заяц по стенке сполз вниз со страху.
- Может, не ходить,- думает, а Тигр ему говорит:
- Там все какого-то Зайца ждут, так ты не говори, что ты заяц, а скажи, что ты друг хозяина.
- Я скажу, что я его брат,- говорит заяц.
- Год назад я тоже так сказал..., - говорит Тигр.
- Не, я скажу, что я брат того Зайца, которого они все ждут, - и зашел.
А Тигр вставая потихоньку:
- Я им еще припомню, на кого они меня променяли.

Манера такая.

Путин приходит к Медведеву и жалуется:
- Твои блоггеры меня оскорбляют.
- Так это у них манера такая, они, например, всех пидорами называют.
- И тебя называют?
- Нет, меня не называют, потому что я блоггер.
- Не знаю, может мне блоггером стать.

Путин и Медведев:

- Что-то я тебя не пойму, Дмитрий Анатольевич, то ты наезжаешь на Лукашенко, а то друзья навеки.
- А кто знал, что летом вся картошка выгорит на полях, вот и пригодился.
- А мало мы ему скидок делаем, то за газ, то за нефть, это ты не считаешь?
- Очень просто, Владимир Владимирович, он нам для сравнения нужен, наш консерватизм на фоне выборов диктатора Лукашенко смотрится как демократия.
- Ну да, а то люди не знают, что такое демократия.
- Раз выбирают, значит, не знают.
- Смотри, как бы нам не пришлось ради него  расконсервироваться..
- Так к тому времени у нас своя картошка подрастет.


Давайте сделаем вид.

Мартышка взобралась на пальму, набрала бананов и сидит ест одна.
Слоник подходит к ней, и не знает с чего начать:
- Мартышка, ты с нами очень не гуманно поступаешь...
А Мартышка отвечает:
- А ты, Слоненок, очень не корректно намекаешь, что надо делиться.
Тут Удав вступился за Слоненка:
- Друзья, давайте будем толерантными, сделаем вид, что нам совсем не хочется бананов.
Мартышка, доедая:
- Причем тут политика, не понимаю.


Националист.

Сидят двое:
- Вот скажи, что такое национализм?
- Я точно не знаю, но это когда хочется иметь национальность.
- А если не хочется.
- Ну тогда тебя все равно определят, по внешнему виду.
- Для чего?
- Чтобы все были одинаковыми.
- А, я понял, свобода, равенство и братство. Так это не плохая идея.
- Но некоторым она не нравится, все хотят хоть чем-нибудь, да отличаться.
- А я не хочу.
- Значит, ты националист.


Не того золота набрал.

Абрамович приезжает в Сочи  на Зимние олимпийские игры, смотрит, почти все золото выигрывают российские спортсмены. Эх, думает, надо было вместо яхты Олимпиаду купить, или такую яхту заказать, чтоб вся Олимпиада поместилась на ней. А Прохоров рядом сидит и спрашивает, а что ты это, Рома, не хлопаешь? А Рома отвечает,  да уже  все прохлопал,  не того  золота набрал в России, спортсмены, вот где  настоящее  золото.  А  ты-то чему радуешься?  А я, говорит Прохоров, радуюсь, что россияне спортом занялись,  никель, не золото, он  им не скоро понадобиться


Медаль.

Казачки краснодарские сидят на завалинке и думу думают.
- За что губернатора медалью наградили, не знаешь?
- Знаю, за то, что нас возрождал.
- Так возрождал, что ни о чем больше не думал.
- Ты про банды, так они в каждой станице есть.
- А на нас будут пальцем показывать, что мы виноваты.
- Он наверное нас возрождал для того, чтобы мы с бандитами боролись.
- Тем более, не за что ему медаль, мы же не боремся.
- Главное, не то что мы делаем, а то что мы есть.


Модернизация.

Путин и Медведев сидят на солнышке, отдыхают после очередного распила.
- Слышь, Анатольевич, люди говорят, что у нас демократии нет.
- Это как это?
- Все ты да я пилим, одни и те же.
- А как надо?
- Ну надо, чтоб еще кто-нибудь, третий.
- Пилу с тремя ручками еще не придумали, чтобы был третий.
- Мне вообще больше нравится вариант с бензопилой.
- Так и я говорю, модернизация.


Кто с кем спит.

Басков встречает Галкина:
- Слушай, все хочу у тебя спросить, ты что, спишь что ли с Пугачевой?
- Я живу у нее.
- А с кем тогда Пугачева спит?
- Говорит, что со мной, я не возражаю, пусть говорит.
- А с кем тогда Киркоров спал?
- Киркоров не спал, он работал.
- Интересно, а что потом про меня будут говорить.


Дипломатия.

Медведев с Путиным беседуют:
- Не пойму я этого Лукашенко, такую страну получить в подарок, рынок, так мы его еще и содержать должны.
- Не должны.
- А что мы тогда с ним церемонимся?
- Ждем, когда до него дойдет, что мы уже с ним не церемонимся.
- Думаешь, выборы что-то решат?
- Выборы не решат, а отрешат, поэтому он их не допустит.
- Я понял, и тогда мы ему опять поможем.
- Ничего ты не понял. Народу поможем.

Почему все говорят, что мы быдло.

Два алкаша сидят утром на лавочке в скверике и закусывают ржавой селедкой. Один у другого спрашивает:
- Вот скажи, ты лично считаешь себя быдлом?
- Нет, а ты?
- И я себя не считаю, почему тогда все говорят, что мы быдло?


Оптовая покупка.

Березовский приезжает в Россию проверить, как тут рыночные отношения развиваются, смотрит Путин с Медведевым стоят на барахолке:
- А вы что продаете?
- Сбербанк, Роснефть, Аэрофлот, ВТБ, РЖД, ну в общем, Россию.
- И за сколько?
- Кто сколько даст.
- Включите еще Москву, Сочи и Сколково, покупаю оптом.


Тест.

Грызлов встретил Штирлица в Думе и попросил зайти:
- Вы блестящий агент, Штирлиц, помогите, тут пришла шифровка из Кремля, срочно требуют поддержать кандидатуру мэра Москвы.
Штирлиц берет в руки карандаш и рисует карикатуры:
- Швецова.., нет, ..женщина, это гендерный, чисто пропагандисткий тест.
- Левитин.., приманка на транспортную проблему, староват.
- Шанцев.., дают понять, что "шанс" у него уже был, и не повторится.
- Остается Собянин.
Грызлов, удивляясь:
- Чистая работа, Штирлиц, но как я мог пропустить тест на "исключи лишнего"!


Бордюрная черта.

Собянин вызывает к себе Грызлова после голосования и говорит:
- Давайте сразу проведем черту, за что вы отвечаете, за что я.
Грызлов:
- Я понимаю вас, но партия разрастается, Триумфальная нам уже мала.
Собянин:
- И Москва разрастается, тут и понимать нечего.
Грызлов:
- Если вы про оппозицию, так это не ко мне.
Собянин:
- Выборы - это к вам, а бордюры - это ко мне.


Припозднился.

Путин стоит с корзиной на лестничной площадке и звонит в дверь, жена открывает:
- А что так поздно, дорогой? Ты и на ногах не стоишь.
Путин:
- Ты же все видела по телевизору, где я был.
Жена:
- Показывали только, как ты молоко пил с Медведевым.
Путин:
- Да, пили, а что осталось, все домой принес.
Жена:
- А хлеб зачем, что у нас хлеба нет?
Путин:
- У нас уже нет, а в Литве еще есть.


Два медведя.

Два медведя сидят на завалинке и беседуют:
- Михалыч, я тут решил пчел развести, поделись опытом.
- Пчелы, Анатольевич, только особые участки любят, в центре, и чтобы дома от "Интеко".
- А мед?
- Мед мы весь себе оставляем, у нас родни много.
- А если мои пчелы к тебе полетят?
- Не полетят, они, как два медведя, в одной берлоге не живут.


Подозрение.

Лужков приходит во вторник в мэрию, как обычно, а там Ресин.
Ресин:
- Кремль тебе больше не доверяет.
Лужков:
- Кремль - это еще не Москва.
Ресин:
- Но ты больше не мэр.
Лужков:
- Я давно подозревал, что ты на все способен.


Австрия - не Москва.

Лужков приехал в Австрию к Батуриной, а она ему жалуется :
- Меня тут в Австрии тоже не любят, что делать?
Лужков:
- Устраивай им побольше праздников, карнавалов, облака разгоняй, как я в Москве делал.
Батурина:
- Австрия - не Москва, не помогает, все равно не любят.
Лужков:
- Неужели тебе мало того, что я тебя люблю?
Батурина:
- Женщине всего всегда мало.


***
Красная Шапочка пришла к бабушке и спрашивает
- Откуда у тебя. бабушка, такой хороший дом в лесу?
- Это все Путин, внученька, это он нам построил.
- А зачем тебе видеокамеры, бабушка?
- Это все Путин, внученька, за волками следит.
- А зачем тебе, бабушка, пирожки, когда у тебя зубов нет?
- Путина угощать буду, когда с охоты придет.

***
Как честно заработать 3 миллиона.

Найдите лестницу, заберитесь повыше на вертикаль и плюйте с высоты на всех.
А если кто скажет, что вы вор и коррупционер, в суд подавайте о защите чести и достоинства и требуйте 3 миллиона с каждого за клевету. Никто же не знает, что у вас лестница есть.


Семейное.

Лужков приходит домой и говорит:
- Меня Патрушев вызывал.
Батурина спрашивает:
- Интересно, зачем.
Лужков:
- Патрушев не за чем вызывает, а по чему.
Батурина:
- Не надо было тебе связываться с этой Триумфальной.
Лужков:
- Мне с тобой не надо было связываться, теперь я твои честь и достоинство должен защищать.
Батурина:
- А при чем тут Патрушев, не понимаю.
Лужков.
- Так это ты в суд пошла и обвинила все российские СМИ в клевете.
Батурина:
- А ты предлагаешь мне пойти на Триумфальную?

***
Семен и Борода разговаривают на рублевской помойке:

- Ты на Тайване когда-нибудь был?
- Нет, не был. А что там хорошего, на Тайване?
- Телефон, говорят, наши делают.
- Неужели там Сколково построили?
- Не, у них там мусор в разные бачки складывают, запчасти искать легче.


***
- Ты в английском разбираешься, что такое секондхенд?
- Люди выкидывают вещи, а мы с тобой донашиваем, это как второй срок.
- А почему все на него стремятся, на второй срок?
- Кто стемится?
- Ну там Путин, Медведев, Лужков.
- Ходорковкий, например, не стремится.
- Ну да, он английский лучше знает.


Детский мир.

Мальчик приходит с мамой в Детский мир и видит рекламу, Медведев с версией российского мобильника в руках:
- Мама, купи мне, пожалуйста, игрушечный смартфон и игрушечного президента.
Мама говорит:
- Мобильник куплю, а президент еще не продается.


Утренняя пробежка.

Медведев встречает Путина на утренней пробежке и говорит:
- У меня тут идея возникла, Москву переименовать.
- Мы с тобой, по-моему, уже все переименовали, но мысль хорошая.
- Золотая Орда, как ты думаешь, блоггерам понравится.
- Блоггерам, не знаю, а мне нет. Это тогда надо все возвращать, и Крымское ханство, и Сибирское ханство, а самое главное, кто ханом будет.
- Ты будешь президентом через два годв, я - ханом, а блоггеры - кунаками будут.
- Смотри, чтобы тебе твои кунаки уже сейчас не устроили Куликовскую битву.


Демография.

Приходит алкаш домой с газетой и говорит жене:
- Знаешь, тут Кудрин, министр финансов, говорит, что я, когда пью, то поддерживаю демографию.
- А что такое демография? - спрашивает жена на всякий случай.
- Что это такое, там не написано, но я лично понял, что пить надо.
- Надо, так пей,- говорит жена,- только надоели вы мне со своей демографией, я ухожу, пусть теперь тебя Кудрин поддерживает.


Подстраховка (перевод)

Равшан и Джамшут беседуют:
- Нас скоро уволят, знаешь, почему?
- Думаешь потому, что плохо работаем?
- В России ПТУ открываются, новые кадры будут готовить.
- Кто тебе это сказал?
- Президент.
- Нашел, кого слушать. Его через два года переизберут, и все забудут.
- Все равно нам надо подстраховаться.
- Дипломы купить?
- Не, в ПТУ на работу устроиться.


Арестант.

Путин едет за рулем и думает, что я тут забыл, в этом Приморье и на этой Ладе, смотрит, лось на дорогу вышел. Путин остановился, и лось остановился, будто спрашивает, кто такие, мол, я здесь хозяин.
Путин себе думает, надо же, лоси говорящие, скажу, что в Читу еду.
А лось подумал, не простой видно арестант, если его под таким конвоем в Читу везут.
А Путин, объезжая лося, не дождешься, говорит.
А лось, провожая Путина, всяких повидали, отвечает.


Худеть будем.

Медведев у Путина спрашает:
- Ты в магазинах бываешь?
- А зачем тебе?
- Цены будем регулировать?
- Нет, не будем.
- А что народу скажем?
- Народ сам нам спасибо скажет, худеть будет.

Генсек.

Грызлов приехал из отпуска, пошел на заседание Думы, а там на знакомой вывеске у входа совсем другое название "Единая Россия".
- Что за черт,- думает,- мерещится что ли.
Заходит и видит народу полно, и все по спискам голосуют.
- Вы что делаете? - спрашивает Грызлов.
- А мы Политбюро выбираем, тебя Генсеком, - ему отвечают из президиума.
- Вначале давайте статью 56 в Конституции восстановим, а потом генсеком.
- А может сразу всю Конституцию восстановить, - спрашивают.
- Нет, а вдруг кому-то захочется собственность экспоприировать, что тогда.


Хлеба и зрелищ.

Медведев встречает усталого Путина, решил спросить, где он был, а Путин отвечает:
- Ходил на митинг.
- Ты что, своим борзым не доверяешь.
- Я уже никому не доверяю. Сказал установить видеокамеры на площади, так они у меня в спальне установили.
- Сам же говорил, хлеба и зрелищ.
- Да их, по-моему, хлебом не корми, дай только зрелищ.
- А хлеба нет, придется одними митингами кормить.
---------

Митинг.

Медведев с Путиным просматривают видео:
- Почему мы с тобой на митинги не ходим.
- А кто ходит?
- Вот смотри, даже Шевчук пришел.
- Шевчук - музыкант, а мы кто?
--------

Что делать.

Путин сидит и не знает, что делать с этим Лужковым, а снимать надо. Позвоню, думает, сначала:
- Я тут решил, Юрий Михайлович, что в правительство тебя возьму.
- А с Москвой что будем делать, Владимир Владимирович?
- С Москвой уже ничего не сделаешь, а вот в стране надо еще поработать.
-----------

Поздравление.

Венедиктов открывает твиттер, смотрит, а там Медведев его поздравляет.
А может это намек, думает, мог бы и на сайт написать то же самое.
Нет, все-таки нас что-то объединяет, эхо, птички, когда уж мы говорить научимся.
-----------

Прокуратор.

Иуда приходит к прокуратору и докладывает:
- Христос идет с апостолами на Пушкинскую площадь, собираются там концерт давать.
Прокуратор, не отрывая руку от головы:
- Этого нельзя допустить.
Иуда:
- Все уже сделано, шеф. Аппаратуру не допустили.
Прокуратор недовольно:
- Вот что ты за человек такой, Иуда, тебя никто не просит, а ты делаешь.


Недвижимость.

Лужков просыпается ночью. Смотрит, Батурина тоже не спит.
- Знаешь что, давай все деньги народу отдадим.
- Давай, а себе что оставим? - спрашивает жена.
- Недвижимость, жить нам где-то надо,- отвечает Лужков.
- Правильно, пусть себе что-нибудь построят, - соглашается жена.
- Отдавать - не строить, - Лужков, устало засыпая.


Создатель.

1-ый вариант.

Бог решил посмотреть, что на земле делается. Спустился и видит, развалины, грязь кругом. Сидит один с ноутбуком и что-то печатает. Он к нему подходит и спрашивает:
- Ты кто такой и что тут делаешь?
Человек отвечает:
- Я Дима Медведев, президент, пишу законы. А ты кто?
- Я бог, создатель.
Медведев ему не верит:
- Если ты создатель, почему я за тебя законы пишу?
А бог отвечает:
- Толку-то от твоих законов, лучше бы порядок навел.


2-ой вариант.

Бог решил посмотреть, что на земле делается. Спустился и видит, развалины, грязь кругом. Сидят двое с ноутбуком и что-то печатают. Он к ним подходит и спрашивает:
- Вы кто такие и что тут делаете?
Один отвечает:
- Я Дима Медведев, президент, пишу законы. А это Путин, А ты кто?
- Я бог, создатель.
Медведев ему не верит:
- Если ты создатель, почему мы за тебя законы пишем?
А бог отвечает:
- Толку-то от ваших законов, лучше бы порядок навели.
Путин шепотом Медведеву:
- Спроси, а что дальше делать.Экстренное совещание.

Грызлов решил собрать членов Думы на экстренное совещание.
- Россия горит. Что делать?
Жириновский:
- А кто виноват?
Грызлов:
- Если других вопросов нет, совещание окончено.
Слизка:
- Кроме Жириновского и нет никого.
Грызлов:
- Похоже, остальные знают, что делать.


Как Путин пожары тушил.

Путин на самолете летит и думает:
- Вот так бы всю жизнь летал бы и летал. А тут еще пожары тушить надо.
Второй пилот ему сзади говорит:
- Владимир Владимирович, начать забор воды.
Путин нажал на кнопку, набрал воды, летит и опять думает:
- Посмотрел бы я на тебя, как бы ты командовал у меня в кабинете.
Второй пилот ему опять команду дает:
- Начать сброс воды.
Путин сбросил воду и думает:
- Следующий раз первым пилотом полечу.


Китай.

Медведев встречается с Саакашвили:
- Знаешь, оказывается есть такое правило, что во время Олимпийских игр пушки должны молчать.
- Да есть.
- Так ты знал, а мне ничего не сказал, когда в Цхинвал полез.
- Я за свое полез, а ты влез, не раньше не позже.
- Думаешь, Китай не забыл?
- Китай забил на твое Сочи.

Голова.

Голова Ленина проснулась в мавзолее и попросила газеты принести.
- Надо с Зюгановым переговорить, - думает.
Приходит Зюганов.
- Геннадий Андреевич, революцию надо делать в России. Как вы считаете?
Зюганов:
- Я слежу, Владимир Ильич, все время слежу за революционной ситуацией. Это когда верхи не могут, а низы не хотят.
Ленин:
- Не хотят, говорите. Надо заставить. Ситуация, батенька, она от нас с вами зависит, и ни от кого больше.
Зюганов, выходя:
- Ну голова.


Эвакуация.

Медведев вызывает Путина на срочное совещание:
- Пожары, Владимир Владимирович. Может эвакуацию объявим, людей сохраним.
Путин:
- Нам не люди нужны, а гражданское общество, а где оно так сформируется, как не на пожарах.
Медведев:
- С огнем играем, Владимир Владимирович.
Путин:
- Доигрались уже, хоть самим эвакуируйся.

Что делать.

Нургалиев приходит к Медведеву и говорит:
- Совсем от рук отбились. Работать не хотят. Что делать, не знаю.
Медведев:
- А делать ничего не надо.
Нургалиев:
- Что-то я не понял вас, Дмитрий Анатольевич.
Медведев:
- Я тут указ подготовил о переименовании.
Нургалиев:
- Ну да, как ладью назовешь, так она и поплывет.


На Парнасе.

Поэты сидят на Парнасе и спрашивают друг у друга:
- Вот скажи, что такое модернизация?
- Это когда вдохновение есть, и хочется все переделать.
- А постмодернизация?
- Это когда вдохновение уже прошло, а модернизация еще не начиналась.


Смог.

Путин вызывает Шойгу:
- В Москве смог, надо что-то делать.
Шойгу:
- Самолет уже на посадке, ждут вас.
Путин:
- Смог, это не туман, а я - не Качиньский.
Шойгу:
- Так никто и не говорит, что вам надо обязательно лететь, с ними.


Мания величия.

Шойгу докладывает Президенту по пожарной обстановке:
- Курят, окурки разбрасывают, в лесу костры оставляют. А есть, которые специально поджигают, мы такого одного уже поймали.
- Немедленно в прокуратуру его и по всей строгости закона наказать.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич, больной он, мания величия. Бог, говорит.
- Проверить надо, Путину доложили?
- Докладывал, не его агент.
- Тогда к Гундяеву, пусть со своими богами сам разбирается.


Поджигатель.

Бог держит в руке зажигалку и думает:
- Вот вам мое наказание, грехи плохо замаливаете,
соблазнам всяким предаетесь, роскошничать начали.
И поджигает.
Вдруг видит, что кто-то на коленях в дыму стоит и его о помощи просит.
- Не верю, - говорит ему Бог.
И опять поджигает.
А тот кричит:
- Посмотри в Википедии, я тебе больше всех молился, Гундяев моя фамилия.
А Бог говорит:
Еще чего, каждого по интернету проверять.
И поджигает.


Конспирация.

Лимонов с Алексеевой стоят на Триумфальной и шепчутся:
- Зачем ты кепку надел?
- Для конспирации.
- И что, думаешь не узнАют?
- УзнаЮт, но вид делают, что не узнаЮт.
- Ничего, в августе все узнАют.
- А вот теперь и я тебя узнаЮ.


Тенденция.

Путин возвратился из Рязанской области и докладывает Медведеву:
- Все деревни горят.
- Москва тоже горела и не раз, и что из этого.
- Восстанавливать надо.
- У тебя уже тенденция, Владимир, все восстанавливать. Зачем деревню восстанавливать, если все в Москву бегут.
- Тогда, может, еще одну Москву построить?
--------

Как все.

Мутко встречает Тягачева:
- Ты поторопился с отставкой, наша сборная на чемпионате лидирует.
- Так там все мои ребята.
- Ну твои, не твои, по крайней мере, не стыдно.
- Стыдно тебе будет в Сочи, когда будешь жить как все, в трехместном номере.
-------

Культура.

Роту десантников привезли в парк культуры к бассейну, а они сидят и не купаются.
Сержант подходит и команду дает, купаться, а они все равно не купаются.
Тогда он спрашивает, почему.
- Странные у тебя, сержант, представления о культуре.
- Всегда купались, а теперь разбираться начали, давно ли.
- С тех пор, как сержанты ротой стали командовать.

Автошоу.

Двое рабочих расставляют заграждения на Триумфальной, один у другого спрашивает:

- Что такое автошоу?
- Ну это, как показ моделей.
- Неужели у нас есть, что показывать.
- Если даже и нет ничего, хоть это показать.
- А кто придет, тем более за деньги.
- На Лимонова придут за любые деньги.


Что такое Конституция.

Абгам приходит домой под утро.
- Где ты был? - спрашивает Сара.
- Ты не поверишь, я был на Триумфальной. Конституцию защищал.
- А что такое Конституция?
- Конституция, Сара, это основной закон государства.
- Вот пусть государство и защищает ее, а то шляешься где-то по ночам.


Конституция.

Путин заходит в кабинет к Медведеву:
- Знаешь, там народ собрался на Триумфальной, говорят, что мы с тобой Конституцию нарушаем.
- Надо пойти, разъяснить,- говорит Медведев,- кто пойдет, ты или я?
- Я уже Нургалиева послал.
- А он что, Конституцию читал?
----------

Менты.

Два мента стоят на Триумфальной:
- Как ты думаешь, 31 - это рубли или градусы?
- Это статья.
- Зачем же мы тогда тут стоим.
--------

Новое оружие.

Медведев в связи с пожарами вызывает Путина на Совет по безопасности:
- Все говорят, апокалипсис, армагедон, это что, новое оружие?
- Не совсем, оно еще в библии описано, - говорит Путин.
- А почему мы об этом узнаем только сейчас?
- Штирлиц у меня был, сам знаешь, где, а теперь вообще ни одного агента не осталось.
- Надо найти, кто знает, что у него на уме, у этого бога.


Осьминог сидит в аквариуме и думает:
- Если бы я им не предсказал, кто бы у них был чемпионом.
-----


Медведев встречает Меркель в Екатеринбурге и говорит:
- Ни за что не догадаетесь, какое блюдо на приемном обеде будет.
Меркель:
- Только не осьминоги, я их теперь не перевариваю.
- Медведев самому себе:
- А хотел, как лучше.
----


Лужков с женой разговаривает:
- Почему все удивляются, что ты богаче меня, завидуют?
- Кому, мне завидуют?
- Нет, мне, что у меня богатая жена.
- А мне, представь, даже похвастаться, и то - нечем.
----


Онищенко дает рекомендации, что делать россиянам в такую жару:
- Пейте больше.
----


Земля встречается с Солнцем:
- Знаешь, все россияне буквально стонут от твоей жары.
- За 80 лет столько ядерных отходов накопилось, вот делаю генеральную уборку.
Земля сама с собой:
- А что они, интересно, будут делать со своими отходами? Тоже сжигать?
-----


Смысл.

Абрамович и Прохоров смотрят финал Чемпионата мира по футболу, Прохоров спрашивает:
- Ты "Челси" еще не надумал продавать?
Абрамович:
- А смысл? Если продавать, тогда надо что-то покупать, Сочи или Сколково, например.
Прохоров: - А смысл?
------

Перепись.

Медведев спрашивает у Путина:
- Тебя когда нибудь переписывали?
- Нет, - отвечает Путин.
- И меня не переписывали,- говорит Медведев.
- А мы с тобой к населению не относимся.
- Ну все равно, интересно.
-------



Случилось так, что кран потек
В моей квартире старой,
Ремонт изношенности в срок
Решался фрагментарно.

Пришел сантехник по утру
В разгар переполоха,
В подвале что-то повернул,
И в трубах пересохло.

Жильцы кричат, а как же мы,
Вода - основа жизни!
Систему надо бы сменить,
И прекратится кризис.
-----


Слуховой аппарат.

Путин вызывает к себе Патриарха:
- Отслужи молебен, покаяться хочу, за всех обманутых и убиенных.
Патриарх:
- Отчего же, но господь в последнее время стар стал, не слышит никого.
Путин:
- А слуховой аппарат не предлагали?
Патриарх:
- Прослушка потом дороже обойдется.
----

Учения.

Медведев с Путиным наблюдают за учениями "Восток" и разговаривают между собой:
- Как ты думаешь, сумеем мы опередить китайцев и Дальний Восток русскими заселить?
А Путин отвечает ему:
- Опоздал, уже заселили.
- А зачем мы тогда учения проводим?
-----

Лучше не надо..

Путин с Медведевым приезжают на Дальний восток, а там - одни китайцы.
Медведев набирает по мобильнику номер Ху Цзиньтао, хочет с ним переговорить, а Путин ему знаки делает:
- Лучше не надо, а то вдруг ответит.
-----

Сухомятка.

Медведев шепчется с Обамой за столом в забегаловке :
- Слушай, чем отличается гамбургер от чисбургера?
Обама:
- Гамбургер, это когда снизу Израиль а сверху США , а Иран вместо котлеты посередине.
- А чизбургер, это когда то же самое, но Россия вместо сыра.
Медведев:
- Не надоело тебе в сухомятку питаться, так и желудок можно испортить.
-----

Айфон.

Медведев из Америки вернулся, зашел в Кремль, а там Путин уже сидит в его кресле:
- Все, Дмитрий, терпение мое кончилось, пиши в отставку.
Медведев делает вид, что не понимает.
Путин:
- Айфон, значит, - тебе, а мне - агентов из сортира вытаскивай.
- Я и сам не ожидал, - оправдывается Медведев, - что они мне единственный экземпляр отдадут.
-----

Книга рекордов.

Съезжают Путин с Медведевым на лыжах по склону в Сочи, Медведев говорит Путину:
- Надо нас с тобой, Владимир, наградить за идею Сочи отстроить и зимнюю Олимпиаду провести, не возражаешь.
- Не, лучше в Книгу рекордов России занести.
- Ну да, у тебя что ни шаг, все рекорды, а у меня ничего.
- Ты уже сам по себе рекорд, не обижайся.
-----

Четвертый сон Веры Павловны.

Вера Павловна просыпается как-то, смотрит, Сколково перед ней, не поверила, уснула.
Во второй раз просыпается, смотрит, Медведев перед ней, опять не поверила и уснула.
Просыпается в третий раз, смотрит, перед ней опять Медведев.
В четвертый раз просыпается и говорит:
- Это надо же, целый день по всем каналам один Медведев.
-------

Акай и Токай.

Акай сидит в юрте и пьет чай.
Заходит Токай и говорит:
- Знаешь, Акай, я тут подумал, что мы - великая нация.
- С чего это? - спрашивает Акай.
- Как с чего, у французов революция была, великая Французская?
- Ну, была.
- У русских тоже была, великая Октябрьская.
- У них даже две было.
- Так и у нас уже две, великих киргизских.
- Я тоже думал, но видишь ли, у них узбеков не было.
-----